電話ができなかった
昨日から悩んでいる職場への電話が今日もかけられなかった。
明日は祝日で忙しい日だから、今日電話した方が絶対良かったのに…。ショック。あと一歩の勇気が出ない。
電話で話すことを細かく書き出した。明日こそはしなきゃいけない。
姉は、体調がまだ戻らないのですみませんだけ言えばいいよ、と言ってくれる。とにかくすみませんという一言だけ伝えればいいのに、なかなかそれが出来ない。
苦手な人が電話に出たらどうしようとか考えてしまう。もう休んでる時点でそんなこと考えても仕方ないのにな。
友人からの誘いのLINEも返せていない。LINEはすぐ返せる時もあれば、断るのが怖くて既読にできない時もある。
誘ってくれるのはとてもありがたいのに、どうしても出かける気になれない。
1人での散歩は出来るけど、人と笑顔で数時間過ごすことが疲れる。
今も嫌なこと全てから逃げてるけど、いつも落ち着かなくて、どこか安心できるところに行きたいって思う。
一番安心するのが1人で布団にくるまっている時だっていうのがなんとも情けない。
今日は電話出来なかった代わりに、外出はできた。美術館に家族と行って、外でお昼ごはんを食べた。いい天気で日光にもたくさん当たれた。
夕食を作った。一人暮らしの家では考えられないけど、他人の目があればできる。
外出以外の時間はやっぱり眠気が強くて寝ていた。もう少し活動できる時間が増えるといいんだけど、一進一退という感じ。
明日こそは電話できるといいな。これさえ出来れば休めるから…。
電話が怖い
今日は一日寝てしまった。一日が過ぎるのが早い。
一人になるととにかく横になりたい。だるさと眠気が強い。
寝るときロラゼパムを飲まずに寝てみようとしてみたこともあるが、唐突に社会復帰できるか心配になってスマホをいじり始めてしまって眠れなかった。
ロラゼパムを飲むと突然の不安は浮かんでこなくなる。
そろそろ休職延長について職場と総務課に電話しないといけない。
でも電話するのが怖い。今日一日電話しなきゃなあ…と思いながら全然できなかった。
課長と話すのがとにかく怖い。何を聞かれるんだろうと思うと布団にくるまりたくなる。
いい年した大人なのに、引きこもって布団の中にいるのが一番落ち着く。未だ外出は疲れる。家族はいろいろ連れ出してくれるし、私も家族がいると団らんに参加しようとするから、余計に疲れが溜まっているのかもしれない。
でも明日こそは電話しなきゃな…。電話しなきゃ休めない。電話もできないで復帰できるのだろうか。家族が当たり前に仕事に毎日行っているのが本当にすごいと思う。
はあ…電話したくないな。
今日は外に歩きに行く元気もなかったしだめだめだ。かろうじて母親に細かく教えてもらって夕飯だけ作った。
思ったより回復が遅れてて焦る。
帰省中
実家に帰省した。
新幹線の中では「休職したこと家族になんて言おう…」とドキドキして胃が痛かったが、いざ帰ると家族は今のところ深くつっこまずに接してくれている。
理解のある家族で良かった。昔なら修羅場になっていたかもしれないが、ここ数年離れて暮らすことで親との関係性が変化しつつある。
実家に帰って、一番の奇跡が、朝７時に起きられること。
他人がいて気を張っているからだが、効果は絶大で、１か月ぶりに朝昇る太陽を見た。
他人の効果、すごい。今日は月曜日で家族は仕事に行ったので、誰もいなくなると緊張の糸が切れて、午前中は寝込んでしまった。
それでも午後から、自分の意志で昼食を食べて、図書館に行って活動できた。
他人の目があると皿洗いとかもできる。一人の家では考えられない。
もちろん過活動が手放しに良いわけではなくて、一人になると寝たくなるってことはまだエネルギーが十分ではないということだ。無理しすぎは禁物。
頭の状態は自宅にいたときと変わりなくて、やっぱりぼんやりして、字は読めないし、料理とか自分で決断するのにはすごく時間がかかる。
この１週間はリハビリだと思って過ごそう。
あと他人としゃべるのが久しぶりで、これも良いリハビリになっている。職場の人と話すのはまだ無理そうだけど、家族とはなんとか話せる。対人恐怖症にはならずに済みそう。
親に「働くのが怖い。働いて生きていける気がしない」と言ったら、「１年ぐらい働かなくても死なない。大丈夫。いざとなったら実家に戻ってくればいい」と言ってくれたけど本当だろうか。実際ニートになったらまた違う反応なんだろうけど、理解がありすぎて申し訳なくなる。
働かなきゃ…という強迫観念がずっとあって、昨日も岩盤浴しながらも「職場のパソコンのパスワードなんだったっけ」とか復帰したとき皆になんて挨拶しようかとか、考えても仕方ないことばっかり頭に浮かぶ。
散歩してお店をのぞいたりしても、どんな仕事だったら自分は続けられるんだろうとか、皆働いててすごいな…とばかり考える。
考えずに休養するのが復帰への一番の近道だと、頭ではわかっているけど、なかなかのんびりできない。
この１週間で、東京とは離れたところで少し頭を空っぽにして、生きやすくなるためのヒントをつかめたらいいな。
通院日
今日はなんだか調子が良かった。
前回の通院は帰りは胸がざわざわしてすぐ帰って横になりたかったけど、
今日はすっきり起きられたし、帰りにウィンドウショッピングする余裕があった。
この違いはなんだろう？夜の寝付きは悪かったし…暖かくなってきたから？
何より大きいのは、まだ午後に活動するのが精一杯で働くのが怖いと言ったら、
休職延長しようか？と言われたこと。
先生にそう言われて視界がぱーっと開けるような感じがした。
休んでいいの？っていう申し訳なさは強いけど、休めることですごく安心した。
まだ休みたいんだな、私。
現実的に今は午後がんばって活動してる段階で、4月1日からフルタイムで働けるかな？と先生に言われて、確かにまだ難しいかもしれないと思った。
5月31日まで診断書を書いてもらって、さすがにそんなに長くは…と言うと、「すぐですよ」と言われた。途中で元気になったらその時点で復帰してもいいしとのこと。
この安心感が得られたことだけで、今日通院してよかったと思った。
職場に何て言おうとか不安はあるけど、なんとかやれそうだ。
家族にも明日から1週間くらい帰省することをラインした。ラインするのに決心がつかなくて、いまだに家族に「なんで休んでるの？」とか言われたらどうしようとドキドキする。それでも「待ってるよ」とだけ返事が来たからとりあえず帰省できそう。
帰省することで何か変わるかな。わからないけど、規則正しい生活できたらいいな。
あと1人だと人としゃべらないから、家族に不安なこととか少し聞いてもらえるといいな。でも理解なかったらどうしよう…とも思う。
おとなしく過ごして静養してこようと思います。
働くのが怖い
今日は早く起きられて、昼食を食べることができた。
その分夕方眠くなってしまって寝たが、心臓がどきどきして目が覚めた。
なんかすごく嫌な感じだったな。
外に出るのは暗くなってから。明日は通院なので嫌でも午前中に外に出なきゃいけない。
最近、働くのが怖くなってしまっている。それを先生に相談しようと思う。
通勤も、業務も、人間関係もすべて怖い。復職して人とどう雑談していいかわからない。そもそも9時間仕事場にいられるのだろうか。とにかく不安で怖い。
働けていた時にくらべてすごく弱気になってしまっている。
今思うとどうやって2年以上も働けていたのか自分でも不思議なくらいだ。
明日も通院長時間かかるからちゃんと行けるかな。ちゃんと不安なこと相談できるといいな。
うつヌケ感想
ベストセラー「うつヌケ」読みました。
偶然図書館で見かけたので借りた。
漫画なので読みやすかったー。ありがたや。文章だと頭に入ってこないから。
冒頭、「とにかく毎日つづくつらさ」「原因不明の恐怖と不安」などうつの症状はまさにその通りという感じで共感。
布団の上にうつモンスターがどどど…っと乗っているのもまさにそんな感じ。こいつらが乗っかってて起きられないのよ。
個々のエピソードも頷けるものが多い。でも結構バリバリ働いてて、うつになった後もスムーズに復帰してっていう人が多いかな。どん底エピソードはそんなに書いてない。エネルギーが高くて働くことを苦に思っていない人のエピソードが多い。その点は今のエネルギーゼロの私からすると「うつでも仕事してるだけでこの人たち偉い…」って思っちゃった。
一番共感したのは11話、うつの時かろうじて動く手で携帯をもってかけたのが、10年以上会話してなかったお母さんで、「苦しい、助けてかあさん！」と助けを求めたエピソード。
私もあれだけ毒親だと思ってた母親に今すがってるからな…。
他には、うつから抜けるためのヒントがいろいろ書いてあって、
・自分を好きになる
・自分を肯定してくれるものに近づく
・小さな達成感が得られることをする
・ささいなことでもいいから必要とされていると実感できる瞬間をもつ
などなど。私も自分のこと否定してばっかりだからなー。休職中「1日1回は歩いて10分のスーパーまで行く」っていうのは毎日やってて、これは達成感につながるのかな。
必要とされる感覚っていうのは1人だと感じるのが難しい。仕事したり他人としゃべったりしないと得られないよね。そういう感覚を感じられたら「生きてていいかも」って思えるんだろうな。
うつ病のことをわかりやすく書いてあって、何よりうつヌケした人たちのヒントが散りばめられているので少し希望を持てる本でした。
夜型生活
最近夜型になってしまっている。午前中は起きられないけど、夕方～夜にかけては頭が比較的すっきりしてくる。夜の方が、何かしようとか意欲がわいてくる。
昨日は夜中に、急に仕事の嫌なことを思い出したり、「私働けなくて生きていけないんじゃないか」って不安になって3時ごろまで眠れなかった。夜中一人でもんもんとしてるのはかなりつらい。
嫌なこと考えないようにしようと思っても、自動的に頭にわいてくる。ザ・うつって感じ。
今日はシャワー浴びたけど、頭がぼーっとして、髪かわかすまでに10分くらい座りこんじゃった。体が動いてくれない。
だいぶ元気になってきたかと思うときもあるけど、やっぱり健康な人に比べたら、頭も体もスローモーションだ。特に頭は難しいこと考えるの一切拒否してる感じ。
テレビを見ていても頭がぼんやりして、内容が頭に入ってこない。
明日も雨になるらしいから、季節の変わり目で調子が不安定なのかな。
なるべく朝型の生活リズムに戻さなきゃと思うけど、夜眠れないからなかなか難しい。
実家に帰ったら強制的に朝型になるかなと思うけど、なんか新幹線乗って実家帰ることが今の私にできるかな…。荷造りするとか新幹線の切符買うとか全部億劫だ。
今日は調子悪いな。こういう日もある。
