夢見が悪い

今日夢を見たんだけど、

最後「クソ〇〇なんてきらいだー！」と大声で上司の名前を叫んで目が覚めた。

そんな嫌いなつもりなかったけど、私あの人よっぽど苦手だったのか？

すっきり寝た気がせず今日はぐずぐずベッドにいた。

今日も雨で外は寒い。それでも日課でスーパーに買い物には行った。

毎日外には出られている。

ただ生きてるだけだなーってたまに思っちゃう。食べて寝て、ほんとただ生きてるだけ。でもそんな自分を嫌いになっちゃうと社会復帰できなくなりそうだから、自分のこと否定しない。今はただ生きてるだけでいいや。

何食べるかな～って考えるときだけ生きてる感じがする。

近所に品揃えがいいスーパーがなかったら私死んでたな。今日は焼き芋食べた。

野菜食べてないな。スーパーの総菜だと揚げ物が多くなっちゃう。

雨が続くみたいだけど明日は晴れてほしい。そんなに外には出られないんだけどね。

暖かいだけでも気分が違うよね。

もう少しで通院の日。通院が終わったらいったん実家に帰る。実家に帰ることが良いか悪いか。わからないけど一回帰ってみることにした。

生きる気力戻ってくるかな。

今日は雨

雨だと一気に寒い。外に出たくなくなる。

でもがんばって外出た。今日も図書館行ってコナン借りた。

今日は桜餅食べたよ。おなかが空いてご飯もしっかり食べた。

休職してから米すら炊けていない私が何で食いつないでいるかというと、

コンビニのおにぎりとかスーパーで巻き寿司買って食べてる。

でもお寿司ばっかり買ってたらお金もったいないから、ご飯炊かなきゃな。

ご飯炊けば納豆ご飯とか卵かけごはんできるから、タンパク質もとれる。

うつになって、自炊とか洗濯とか、お風呂とか、水に触る系のことが本当に気力が出なくてできない。みんなそうなのかな？

そうじもしてない。活動してなくてもだんだん部屋って汚れていくもので、

そんなに汚部屋ってわけじゃないけど、やっぱり雑然としている。

ごみはかろうじて捨ててる。ペットボトルとかは出せなくて溜まってる。

あっという間に寝てる間に毎日が過ぎていく。もう1か月経つんだな。

絶対復帰できないよ…っていう自分と、たまに復帰して仕事してる姿を想像する自分が葛藤してる。

普通の人みたいに元気になれる時なんて来るのかな。

今は休む時期だって自分に言い聞かせてるけど、今だにゆっくりできない日もある。

少しずつ外に出られてるし、最初よりは良くなってるって信じたいな。

本が読めない

昨日のことがあって情緒不安定で昼間で寝てしまった。

でも明るいうちに外に出られた。今日は図書館も行ったしスーパーも行った。

図書館で本を借りてみるのだが、小説はやっぱり頭に入ってこなくてあまり読めない。

エッセイ漫画とかがちょうど良いんだけどあんまり置いてない。コナンは読めた。

スマホ以外だと本を読むぐらいしか時間をやり過ごす方法がない。掃除とか自炊とか本当はすればいいんだけど、なかなかできないな。

明日はひな祭りってことでスーパーの品揃えがいろいろいつもと違った。

おいしそ～って眺めるだけで楽しい。お金ないからそんなに買えないけど。

スーパーに毎日行ってるから日々の楽しみになりつつある。

急に食欲が出てきて、また太っちゃうんじゃないか心配。食べ過ぎないように気を付けないと。1回食べられなかったから食べられるのがうれしくてつい食べちゃう。

休職していまだできないこと：米を炊く、洗濯

最近できたこと：お湯をわかしてお茶をいれる

お湯をわかすことすら気力が出なくて今までできなかった。最近、スーパーのペットボトルの2L麦茶じゃなくて、久々に自分でいれたお茶を飲めてうれしかった。

今日はなんとかお風呂にはいって早めに寝るよ。

休職を親に言う勇気

今日唐突に母親から電話があった。

途端に私は固まる。今まで休職したことを親に隠していた。電話に出たら言わなきゃいけない気がして電話に出られない。無視した。

そしたら母親の勘なのかもう2回かかってきた。ますます出られない。布団にうずくまる。

うつ病で治療中なのは母も知っている。

次はラインがきた。「調子悪い？東京行こうか？」うれしいけど来られたら困る。

気付いたら休職して初めて大泣きしていた。

仕事に行けずに親にもそのことを言えない自分が不甲斐なくて、ぼろぼろ泣いた。

どこで間違えてこんな人生になっちゃったんだろうって思いが止まらない。

小さい子みたいにわあわあ泣いた。決心した。どうせ後半には実家に帰る用事があって遅かれ早かればれるのだ。

「電話出られなくてごめん。今休職中だから〇日から実家帰ってもいい？」

すぐに返事が来て「いつでもいいよ～待ってるからね」とのことだった。

母親とは今までいろいろあったが今回ばかりは感謝しかない。これでえっ休職？いつからいつまで？とかつっこまれたらライフゼロだった。

いまだに親には良い子でいないといけないみたいな思いがあって、だからこそ病気の自分を認められずにいる。普段はそういう気持ちには蓋をしてるけど、弱ると一気にあふれ出てくる。

泣くだけ泣いたら少し落ち着いた。

明日も私は何もできないだろうけど、何もできずに一日を過ごそう。それ以外できることない。ごはん食べて、寝て、過ごそう。

■

寒い。雨が降ると途端にやる気が出なくなる。外出もできないし。

首のあたりが冷えて肩がこる。

雨だから外に出ないなんて仕事をしてたら絶対にできない。今だけ許される。

一昨日あたりから急に食欲が出てきた。

良い事なんだけど太りすぎないように注意しなければ。

もしかしたらパキシルの効果なのかもしれない。それでも1日1.5食くらい。

タンパク質は意識して食べるようにしている。

それでも買ってばかりだから栄養は偏りがち。

食欲がないときはスーパーに行っても何買えばいいかわからなくて途方に暮れたけど、

最近は「これが食べたい」って気持ちが戻ってきたから良かった。

お金が出ていくばかりだから、食料も買うのをためらってしまうこともあるけど、

食べるのも治るうちの１つなんだと言い聞かせてる。

寒いからお風呂に入ろうかな。お風呂も入りたいときと、全然入れない時がある。

明日スムーズに外出られるように入るか。明日は晴れるといいな。

昼間に外に出られた

今日は区役所に行けたよ～！快挙。えらい。3時半に家を出られたのでまだ明るかった。今日は曇り空であまり日光浴にはならなかったかな。

自立支援の更新無事終わりました。

今年から私の区では、同意書を書けば課税証明書不要になってた。1通300円するから節約になるね。知らずに課税証明書とっていっちゃった。

同時に来月も休職なので定期を払い戻しした。5千円くらい。定期がなくなるとなんとなく行動範囲が狭まるような気がするけど、今の私の活動性からすると電車に乗ってどこか行くとかしなさそうだからね。

本当はどこに行ってもいいんだけどね。行きたいところ、全部行っておけばいいんだけど。なかなか気力が…。

外出できたご褒美でスタバでほうじ茶ティーラテ飲みました。知らない間にスタバが高くなっていて悲しい。

スタバでこれからのことについて考える。私はどういう働き方なら生きていけるのか。

家でも似たようなこと考えてるけど、家でスマホ見てるより外で見てる方がいいね。

私に続けていける仕事なんかあるんだろうか…。webライターなら今できる時間があるうちにやってみたらいいとわかってるんだけど、なかなか気力と頭の回転がついていかない。本当は今の仕事は退職したい。もう責任の重い仕事はいやだ。体力もついていかない。いつ退職できるだろうか。

今日みたいに用事があると外出時間が長くなっていい。少しずつ活動時間がのびていくといいな。

■

今日区役所に行けなかったよー。ちょっと自己嫌悪。

どうしても明るい時間に外に出られないんだよね。今日は珍しく昼寝しちゃった。

明日こそは行きたい。大丈夫外出られる！と自分に何回も言い聞かせる。

今日どうしてもカツカレーが食べたくなって、

休職してから「何か食べたい」って思うことがめったになかったから、

隣駅まで歩いていってカツカレーテイクアウトしてきた。ほとんど食べられたし美味しかった。良かったー。

なんでも食べられる気がしてイチゴ大福も買っちゃった。明日食べよう。

体重が減っちゃって食べられないつらさがわかったから、

食欲があるだけで幸せだ。

もう2月が終わるんだな。2月が終わっちゃうと一気に復職が近づく気がしてつらい。

今は全く復職できる気がしない。

やっと最近少し休めてる気がしてきたから、もう少しゆっくりできたらいいな。

時間薬というか、やっぱりうつ病の休養には時間がかかる。

もう少しいろんなことが、ぱっとできるようになったらいいんだけど。今は何を決めるにも、何をするにもすごい決意と時間が必要で、体が重い。エネルギー溜まってくれ～。