うつ病の私とコロナ
1年、生きたんだなー。
休職1年おめでとう!(?)わたし。
休職できる期間はあと半年です。
令和になって、デイケアに通って、生活リズムとれてきたかなあと思っていた矢先のコロナです。
コロナが流行して、生活ががらりと変わってしまいました。
皆さん、そうですよね。
そしたら、ブログが書きたくなりました。
(1年の振り返りには、スマホのカメラロールを見るのがおすすめです!
調子が悪い月は、全然写真が残っていません笑)
2019年7月 少し調子が良くなってきたので、東京に戻り一人暮らしの練習をする。ゆるいデイケアに通い始める。
2019年10月 デイケア継続。例の男性と2週間ごとに遊んだりする。性的関係を持つが、その男性も結構なメンヘラで、「親が死んでから好きという感情がわからない」とのことで付き合ってはくれない。なので奴と呼ぶことにする。
2019年3月 デイケア継続。私は看護師資格を持っているので、ピアサポート的なボランティアやってみる?と先生に誘われ、4月から開始予定だった。しかしコロナの影響で、デイケアが4月~5月末まで休止となる。(結構ショックでした…↓↓)
会えなくて寂しくなったり、自分が尊重されてないことにトラウマを思い出す。感情がジェットコースター。奴といることは不健康だなと思う。
デイケアが無いので、なかなか生活リズムを保つのが難しい。
でも、家の中でゴロゴロしているだけで、世界を救う助けになっているんだ!と思えるようになり、
今は、家にいることを精一杯頑張っています。
自粛しながらも、自分の体や心の調子を整えるにはどうしたらいいかな?といろいろチャレンジしています。
今日は、どうせ5時くらいに目が覚めてしまうので、人のいない公園に行き、30分くらい日光浴しました。
早朝は、地域猫たちも自由に歩いたり、砂浴びしてたりで、見かけるだけで癒しをもらえます。
休職も、今思えばちょうど良いタイミングだったと、思えるようになってきました。
疲れ
今日は疲れた。
家族と花見に行ったけど、ずっと話をしていなきゃいけないのと、車の運転と、寒いのにやられてとにかく疲れた。
一人の時間がないと自分に戻れない。
家族と過ごす自分はやっぱり遠慮していて、笑顔を作っていて、長時間続かない。
親に、今後どうするかの話をふられるときがある。
地元に帰って転職するとか、公務員試験を受けるとか言われるけど、正直将来のことを考えると思考が停止する。すぐ眠くなる。難しいことは考えられない。考えたくない。
結婚もできないし、都会で一人暮らしも行き詰ってるし、どうしたらいいんだろう。
でも地元はやっぱり閉鎖的で、親との関係も近くなるし、実家でずっと気を使って暮らすのもできそうにない。
そもそも私に続けられる仕事なんかあるんだろうか。
ずっと引きこもっていたい。疲れる。
漫画喫茶へ行ってみた
闇金ウシジマくんが読みたすぎて、自転車15分とばして漫画喫茶に行ってきた。
今日も昼1時まで寝ていたが、2時くらいからはしゃきっとできたのでまだましかな。
こういう何かハマれるものがあると、行動する力がわいてくる。
2時間で3冊読んだ。
本当はもう少しいたかったけどジムに行って運動しようと思って切り上げてきた。
休職してから、思えばこういう「自分のために」とか「自分が楽しい」と思うことしたのって初めてかもしれない。
ごはんの準備しなきゃ、とか、風呂はいらなきゃ、とか、そういう義務感からくることばかりにとらわれてて、出来ない自分を責めてた。
実家でのんびり過ごしてて、やっと楽しめる余裕が出てきたのだと思う。
あとは働ければいいんだけどな。残り1月半で復帰できるかな。
家族みんな働いているので、一人の時間が多い。一人の時間はあっという間に過ぎる。
最近の暇つぶし
休職して2か月がすぎようとしている。
最近は身体面の症状はあまり出ないが、メンタルは浮いたり沈んだりを繰り返している。
平日は親もいないので暇だ。
過ごし方は東京で一人暮らしをしていた時とあまり変わっていない。
夜型生活になっていて、夜2時~3時くらいに寝て、結局昼2時くらいまで寝ている。
改善しなきゃな…。
ごろごろして、ネットでコミックエッセイとかpixivコミックの無料で読めるところを読んでる。
夕方に図書館とかジムに行く。ジムでお風呂はいる。
でも1日1回も外に出られない日もある。
最近u-nextでポイントがたまっていたので、闇金ウシジマくん読んでる。
働かなきゃな~と思わされる。読むと気持ちがずーんと沈むけど気になって読んじゃう。
22巻のホストくん編、高田と愛華ちゃんに感情移入しちゃって今日もジムでも読んでた。
漫画喫茶に全巻読みに行きたいな。こういう何かはまれることがあると、少し行動しようかなって思える。
でも調べたら田舎すぎて、自転車で行くには遠いところにしか漫画喫茶がない…。ショック。
今日も気持ちは暗かったけど、ジム行って運動できたし、夜ごはんも作ったからいいや。こんな感じでダラダラ過ごしてる。
未来のことは考えたくない。
久々に死にたい
今日はただの嫉妬の日記だ。
昨日、姉の結婚の前撮りがあった。朝から祖父母が来て、食事を出したりお茶を出したり、大量の皿を洗ったり、こまごま働いていた。
和装に着替えた姉の写真をたくさん撮り、合間に祖父母と雑談する。
撮影場所の日本家屋に移動。前撮りのために姉が作った小道具を持っていく。
撮影は2~3時間かかった。雨も雪も降り、寒い。道具を運んだり祖父母に傘を傾けたりする。
帰ったらまた大勢にお茶とお菓子を出す。
前撮りの後は、姉と彼氏さんは結婚式の打ち合わせ。その間に私と母で夕食を作る。
彼氏さんを交えてにこにこしたり話をふったりしながら夕食。その後片づけをする。
とにかく一日中笑顔を作って、気のきくようにふるまって、かなり疲れた。
とっくに私のキャパシティを超えていたのかもしれない。
どんなに頑張っても主役は姉。
「きれいだね」「おめでとう」優しい言葉や笑顔が姉に注がれる。
私も姉のことは祝福しているし、子供じみた嫉妬だが、どんなに皿を洗っても「ありがとう」とも言われないことに私の心はむっとした。
自分の部屋に戻ったら、どろどろした感情が湧き出てくる。
姉は安定した仕事があり、結婚し、結婚式のことや新居のことで悩んでいる。
一方の私は仕事にも行けず実家に居候。太っていて彼氏もできっこない。悩むことといえば働けない弱い自分がこれから生きていけるのかの不安ばかり。
もういい加減気持ちの落ち込みやみじめな自分のことで悩みたくない。未来につながることで悩みたい。
これからも働いていける保証があって、好きな人に愛されて、そんな世界は私には到底手が届かないんだって心底思い知らされて、涙が止まらなかった。
泣いているとどんどん視野が狭くなっていって、私生きてる意味ないなって思った。
久しぶりにやっぱり死にたいって思っちゃった。
買っておいて親には隠してあるお菓子を過食した。薬をいつもより多く飲んで寝た。
死にたいって思っても目が覚めて、また1日が始まる。
死ぬ勇気なんかない私はどうしたいんだろう。ほんと情緒不安定だ。
実家で療養中
主治医の勧めで休職を5月末まで延長し、結局5月連休終わりまで実家で過ごすことにした。
一人暮らしの家だとどうしても引きこもり廃人になってしまうからだ。
家族との距離が心配だったけど、昼間はみんな仕事に行って一人になれるし、夕食の後も基本的に自室で過ごせるから、一人の時間は確保できる。
料理とか皿洗いとか洗濯は家族のためにするようになった。
でも一人の昼ご飯は作る気がしない。皿洗いも家族が帰ってくるまで延ばすことが多い。
4月は昼間はずっと寝ていることが多かった。泥のように眠い。
最長で夕方5時まで寝てたこともあった。過眠が一人暮らしの時よりひどくなってる。
それを先生に相談したらパキシル50mgに増えて、リフレックスは15mgに減った。
まだ当分はこの薬を飲みながらごろごろして休むしかない。
1回一人暮らしの家に帰って、受診してきたのだけれど、受診に母親が心配して付いてきた。
母は先生に「ずっと寝ているときがあるけど、起こした方がいいのか?」と聞いた。
先生は「うつのひどい時はずっと寝ることもあります。起きて生活リズムをつける、というのはその次の段階。うつはよくなったり悪くなったりを繰り返してよくなっていくので、今はまだ眠いときは寝ていましょう」と言ってくれた。
それでも少し起きて活動もしなきゃいけないので、ホットヨガに申し込んだ。
田舎で私が車を運転できないので、あまり行動範囲が広がらない。
昼間は一人だからブログをなるべく書くようにしようと思う。