基本的に早く死にたい

最近死にたすぎる。

今日は職場の忘年会があって、しかも飲み会とか最も苦手なのに幹事、最近ネガティブになってるよねと言われた。

こないだは上司に呼び出され「表情が硬いが何か言いたいことはないか」と聞かれた。そんな呼び出されて言えることなどなんにもないがな。

同僚にも私のやさぐれ感とふてくされ感が伝わってしまっている。

午前中から元気に笑顔を作ることができない。神経を使う細かい仕事なのに眠気が強い。夜はとぎれとぎれにしか眠れず、起きたと思えば何か食べている。

太りすぎて死にたい。ばかみたいな理由だが。

本当にばかみたいな理由ばかりだが死にたすぎる。

仕事を辞めたくて死にたい。辞めても働いていないことが憂鬱で死にたい。

友達も恋人もいない、誰にも愛されないから死にたい。心の底から寂しいから死にたい。

しんどい思いばかりして、自分ひとりだけ養う人生なんてもうリタイアしたい。

疲れすぎて死にたい。

並べてみると理由なんてばかみたいだ。それでもずっと死にたい。

ドラマの「アンナチュラル」の2話が「死にたがりの手紙」なんだけど

自殺志願者の女の子がツイッターでおちあって、その中に殺人犯が紛れていて、名無しの三毛ちゃんは殺されてしまうんだよね。座間の事件によく似てる。

この話を見ていると落ち着くのでずっと見ている。

ずっと死にたいけど結局死ねていないので、

やりたいこと1個ずつ潰していこうと思って、

私は書くことが好きだったから、ブログをもう1回始めてみようと思った。

3日で終わるかもしれんし、これで死にたいってぼやき続けてブログ続いたら笑える。

死にたい死にたいと思ってても、仕事のために早めにベッドに入って、明日も仕事に向かうんだろう。

私の気持ちが穏やかになる日なんて来るんかな。

毎日をこんな風にしのいで生きてるの、私だけじゃないよな。世界に何人かはいるよな。

今日上司に「先のことなんて考えたらこの仕事は終わりよ笑」と言われたけど、思考停止してしのぐしかない。ほんとになんにも考えずにいられたらいいのにね。